Il y avait un jour, dans une contrée bien lointaine, une meute de pingouins. Lors de leur anniversaire d'entente - à leur deux ans de vie en commun, si c'est pas la classe - tout changea... a leur plus grand malheur. C'était un grand bossu, baraqué et gros, qui débarqua sur leur terre dans un "JE N'AI PAS EU VENISE, MAIS J'AURAIS LES PINGOUINS !"... C'est ainsi que les pingouins, afin de se créer un Terminator semblable au gars qui était arrivé (et qui en fait était Amy) devinrent forgerons. Or, il n'en n'avait du tout les bases, ne sachant faire de ses mains que des figurines ressemblant vaguement au power rangers. Pris d'un élan de colère envers mère nature qui ne lui avait fait don de cette faculté innée de faire des épées - comme Excalibur dans Soul Eater-, il alla se plaindre à son voisin l'ours polaire qui , à vrai dire , en avait rien à foutre. Mais alors qui lui expliqua son problème ce dernier fut pris d'un immense élan de compassion et décida de se cosplayer en l'ours alcoolique mais valeureux du film "A la croisée des mondes". Une fois la préparation achevée, le pingouin et le nounours, s'appelant Boris, s'élancèrent sauf que le grand type bossu (enfin, Amy) avait plus d'un ours, euh, pardon, d'un tour dans son sac. Il envoya sur eux une armée de gens bizarres avec des fringues bizarres et une façon de parler bizarre : ils roulaient les 'r', parlaient tout le temps de leur mère et mangeaient des spaghettis. Parmi eux une lapine agoraphobe et misanthrope qui pensait qu'elle était capable de voler et qui donc finit par se jeter du haut d'une falaise en lançant à la Rose dans Titanic : Je vooooooole ! Je vooooooooooole ! Elle mourut donc rapidement mais elle n'était pas seule des centaines de grimlims eduqués par Chucky en personne se dressaient devant son perron. La bataille aurait du être comme une nuit SM. Longue, violente et sanglante. Malheureusement pour les pingouins, leur ours customisé de guerre alcoolique ne faisait pas le poids, surtout qu'il avait abusé de la vodka. Il tomba endormi avant même d'atteindre le premier grimlin. Les pingouins décidèrent de récupérer le cadavre de la lapine-qui-volait-pas pour en faire une Frankenrabbit, histoire de voir si l'assemblage mi-organique, mi-mécanique et mi-robotique marchait (ouais, ça fait beaucoup de moitié). La lapine qui souffrait désormais d'un strabisme assez poussé ne vécut pas plus longtemps sous cette forme, se faisant piétinée sauvagement par l'ours bourré qui entre temps s'était réveillé pour aller s'affaler plus loin. Quand tout à coup...

Il y avait un jour, dans une contrée bien lointaine, une meute de pingouins. Lors de leur anniversaire d'entente - à leur deux ans de vie en commun, si c'est pas la classe - tout changea... a leur plus grand malheur. C'était un grand bossu, baraqué et gros, qui débarqua sur leur terre dans un "JE N'AI PAS EU VENISE, MAIS J'AURAIS LES PINGOUINS !"... C'est ainsi que les pingouins, afin de se créer un Terminator semblable au gars qui était arrivé (et qui en fait était Amy) devinrent forgerons. Or, il n'en n'avait du tout les bases, ne sachant faire de ses mains que des figurines ressemblant vaguement au power rangers. Pris d'un élan de colère envers mère nature qui ne lui avait fait don de cette faculté innée de faire des épées - comme Excalibur dans Soul Eater-, il alla se plaindre à son voisin l'ours polaire qui , à vrai dire , en avait rien à foutre. Mais alors qui lui expliqua son problème ce dernier fut pris d'un immense élan de compassion et décida de se cosplayer en l'ours alcoolique mais valeureux du film "A la croisée des mondes". Une fois la préparation achevée, le pingouin et le nounours, s'appelant Boris, s'élancèrent sauf que le grand type bossu (enfin, Amy) avait plus d'un ours, euh, pardon, d'un tour dans son sac. Il envoya sur eux une armée de gens bizarres avec des fringues bizarres et une façon de parler bizarre : ils roulaient les 'r', parlaient tout le temps de leur mère et mangeaient des spaghettis. Parmi eux une lapine agoraphobe et misanthrope qui pensait qu'elle était capable de voler et qui donc finit par se jeter du haut d'une falaise en lançant à la Rose dans Titanic : Je vooooooole ! Je vooooooooooole ! Elle mourut donc rapidement mais elle n'était pas seule des centaines de grimlims eduqués par Chucky en personne se dressaient devant son perron. La bataille aurait du être comme une nuit SM. Longue, violente et sanglante. Malheureusement pour les pingouins, leur ours customisé de guerre alcoolique ne faisait pas le poids, surtout qu'il avait abusé de la vodka. Il tomba endormi avant même d'atteindre le premier grimlin. Les pingouins décidèrent de récupérer le cadavre de la lapine-qui-volait-pas pour en faire une Frankenrabbit, histoire de voir si l'assemblage mi-organique, mi-mécanique et mi-robotique marchait (ouais, ça fait beaucoup de moitié). La lapine qui souffrait désormais d'un strabisme assez poussé ne vécut pas plus longtemps sous cette forme, se faisant piétinée sauvagement par l'ours bourré qui entre temps s'était réveillé pour aller s'affaler plus loin. Quand tout à coup surgit le véritable ours-armure-alcoolique du film À La Croisée des Mondes, Iorek Byrnison de son vrai nom. Il avait eu vent de la bataille qui se préparait et était là non pas pour se battre, mais pour coller un procès en bonne et due forme (ou pas) à l'autre ours pour plagiat. Il avait avec lui une armée d'avocats véreux bien décidés à s'en mettre plein les poches.